恋爱心理学:如何防止女朋友出轨?
发表于 2018-04-18 11:45
心理导读：劈腿者虽然对关系不满意，但是他已经在这段关系里面投资的太多，对他来说要离开是困难的、劈腿者觉得原配虽然不能满足自己，但他还是对这段关系带着期望等等，这些因素，都是原配对劈腿者的拉力；相对的，对劈腿者而言，介入者身上可能也有一些因素，是介入者无法满足自己的，这些因素，就是介入者对劈腿者的推力。 ---www.tspsy.com
恋爱心理学:如何防止女朋友出轨?
许多人，在交往的时候都会遇到一个议题：「我的伴侣有许多的异性朋友，或是有不错的异性朋友，会不会有一天背着我出轨？」
没来由的，许多人就是会有这样的担心。面对这样的担心，有些人选择和伴侣大吵，有些人选择自己闷在心里，有些人可能会偷偷检查伴侣的通讯记录。对很多人来说，男／女朋友和异性友人的互动，总是让自己在感情里面，最没有安全感的一件事情。
会有这样的社会现象，我觉得很可能来自于社会风气的关系。在美国，异性之间的互动是再正常不过的事情了；但在台湾，常常会听到朋友们说着：「有女友就不该跟其他异性单独出去阿！」（那双性恋怎么办），社会中似乎存在着这样的潜规则。或与是因为 Dcard、PTT 等网路平台，总是流传着各种出轨的贴文（如女友洗澡时，男友突然看到陌生男子传通讯记录给女友；女友到异地去找男友给他惊喜，却发现男友和其他异性在拥抱）。又或许是台湾的社会风气较为保守，男女授受不亲的观念，从文化传统上流传下来。是什么原因不得而知，但这篇文章中想和大家谈谈，从依附理论的角度，到底什么是「出轨」。
出轨要发生，其实没有那么简单
出轨本身，其实是和三个人之间的关系状态比较有关。
一段感情当中，只要伴侣和其他异性朋友友好、保持联络，就代表他会劈腿了吗？我想，这个答案是否定的。
如果从依附理论的概念来看，一段关系要有良好的关系满意度，他最需要的是安全感。何谓安全感？以依附的角度来看，就是当一个人遇到危机时，无论是关系内的危机（如彼此出现争执、有一方觉得另一方很被动等等），或是关系外的危机（如父母反对彼此交往、其中一方要出国游学等等），他能够期望自己的伴侣会愿意陪在自己身旁（available）、敏感地注重自己的需求（sensitive）、支持自己的需求（supportive），若能如此，处在这段关系中的人，便比较不容易因为这些内外在威胁，而出现强烈的情绪波动，能够将情绪维持在稳定的状态（emotional stability），和对方建立互相满意的关系。
那什么时候，一个人比较有可能选择劈腿呢？社会心理学家 Levinger，曾经提出下图的这个模型，来说明一个人为什么会出轨。
从这张图上，我们可以看到实线的部分，原配和劈腿者之间有一条虚线，这条虚线指得是，原配和劈腿者这段关系里面的阻力，这个阻力可能是你们之间的关系，有很多事情没有处理好，有可能是对方家庭反对你们交往，有可能是你们之间总是常起争执等等；而劈腿者和介入者之间，则有一条实线，这条实线代表的是第三者带来的吸引力，这个吸引力可能是，这个人特别能倾听第二者的痛苦、比原配更能带给自己安全感，或是带给劈腿者美好的爱情想像。
图／海苔熊改制
然而，事情没有这么简单，在一推一拉之下，为什么许多人在劈腿时，常常是脚踏两条船呢？
原因很简单，因为劈腿者、原配和介入者之间的关系，常常没有那么绝对。例如劈腿者虽然对关系不满意，但是他已经在这段关系里面投资的太多，对他来说要离开是困难的、劈腿者觉得原配虽然不能满足自己，但他还是对这段关系带着期望等等，这些因素，都是原配对劈腿者的拉力（劈腿者与原配间的实线）；相对的，对劈腿者而言，介入者身上可能也有一些因素，是介入者无法满足自己的，这些因素，就是介入者对劈腿者的推力（介入者与劈腿者之间的虚线）。
而综合了这么多推推拉拉的力量之后，一个人之所以还是卡在中间，并没有直接离开，便是因为所有的力量加起来，形成了最下面的那条粗实线，也就是所谓的阻力：劈腿者一旦离开这段关系，可能会失去的东西太多（如过去的美好回忆、曾经付出的一切）、可能会遭受的痛苦太多（如亲友的责备、社会批判的压力），因而使劈腿者卡在中间，不知道该如何是好。
与其担心出轨，不如回到关系内建立安全感
维系关系的重点不在于时时查勤，而是能在对方身上建立安全感。
那么，这个模型，到底带给了我们什么启示呢？许多人进入关系中之后，为了预防对方出轨，时不时地要检查对方手机、时不时对对方和其他人异性吃顿饭而大发雷霆，这些事情，无形中可能都会累积压力，形成这段关系中的阻力：原本希望对方更加关心自己的感受，但却反而把对方越推越远。
那么，面对对方和其他异性的相处，到底要怎么办呢？「我就是没有安全感呀！」有些人读到这里，可能在内心嘶吼着。
这时候，我想，还是得先回到自己身上，问问自己，到底是什么让自己感到没有安全感呢？这或许来自于过去，你自身（或周遭朋友、父母）被劈腿的经验，这些没有被处理好的担忧，让你特别容易对一段关系感到没有安全感；有可能来自于你和对方的互动，你们总是不能在对方有需求时，让对方能够找到自己（available），老是忽略彼此关系中的担忧，无法敏感地注重对方的需求（sensitive），对于彼此提出想要讨论的问题，总是漠不关心，未能给予支持（supportive）。
无论是什么因素，我想，想要找回一段关系的安全感，让自己减少担心，最好的方式还是得回到这段关系中，和对方谈谈，对方什么时候未能及时出现在自己身旁、对自己的需求忽视了、未能给予足够的支持。
有时候，这并不是一件容易的事情，有一些过去的伤痕，需要花上数年来让他淡化；也有时候，你想要好好地沟通，但对方却总是在逃避。那么，这时候或许得问问自己，自己到底愿意为这段关系忍受到什么程度呢？有时候，离开关系，也是一种选择。
但无论如何，比起不断对对方吃醋、担忧对方出轨；回归到自己身上，好好关照、照顾自己，或许才是更为重要的事情。
（作者：Psydecative | 来源：pansci）
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