恋爱心理学:恋人间的沟通方式
发表于 2018-03-03 16:32
心理导读：如果你问恋人们他们的感情关系是从什么时候开始的，这是让他们确认某个特定标志的好机会。也许答案是一个具体的日期，一个特别的拥抱，或者某一方第一次说出“我爱你”的时候。沟通学者将此称为关系转折点--以某种根本的方式改变了关系的转折性事件。 ---www.tspsy.com
恋爱心理学:恋人间的沟通方式
古希腊人知道爱有很多种形式。他们的术语有助于我们了解不同类型的爱。家庭之爱和友谊之爱是关于友好亲切的爱—对夫妇在共享活动时，或者一个朋友说“我喜欢你，兄弟”时，所表达的那种感情。现实之爱是一种实用的合乎逻辑的喜爱之情——长期生活在一起的夫妇，或者工作伙伴随着时间发展出来的那种感情。无私之爱( agape)以不考虑自己的、利他的悲悯之心为特征——驱使某人照顾生病的伴侣，父母爱抚在困境中的孩子的那种感情。涉及感情关系的希腊语，则往往与疯狂之爱( mania，类似追星族的那种狂执的体验)和情欲之爱(eros，英语“色情的”[ erotic]一词就来源于此)相联系。很明显，爱有各种类型。
我们将专注于感情关系中的沟通，即伙伴之间较长期的、爱的联结。通常(但不总是)情况下，感情关系既需要通过身体接触表达爱意，也需要一些承诺上的考量。就我们的讨论而言，他们包括那些已经固定交往的情侣、同居的伴侣，以及结婚多年的配偶。问题的关键是关系的卷入者是否认同彼此存在感情上的联系。我们将审视这些爱人之间的感情转折点，他们在冲突中使用的沟通方式，以及他们向对方表达感情的方式。
我们将专注于感情关系中的沟通，即伙伴之间较长期的、爱的联结。通常(但不总是)情况下，感情关系既需要通过身体接触表达爱意，也需要一些承诺上的考量。就我们的讨论而言，他们包括那些已经固定交往的情侣、同居的伴侣，以及结婚多年的配偶。问题的关键是关系的卷入者是否认同彼此存在感情上的联系。我们将审视这些爱人之间的感情转折点，他们在冲突中使用的沟通方式，以及他们向对方表达感情的方式。
一、感情的转折点
如果你问恋人们他们的感情关系是从什么时候开始的，这是让他们确认某个特定标志的好机会。也许答案是一个具体的日期，一个特别的拥抱，或者某一方第一次说出“我爱你”的时候。沟通学者将此称为关系转折点( relational turning points)—以某种根本的方式改变了关系的转折性事件。( Baxter2001)
虽然在其他的亲密关系中也存在转折点( Backer&Lane2009)，但它在感情关系中尤为重要。假设一对恋人正要从“普通朋友”进展到“不只是朋友”的情境。不难想象，当朋友关系变成恋爱关系时，一定存在某个过渡性的时刻(“然后我们就接吻了”)。( Mongeau& Davis2006)
关系的转折点往往处于我们所讨论的关系发展的不同阶段之间。它们可能涉及许多方面，从在 Facebook上发表声明(Papp& Cayemberg2012)，到身体上的亲密接触( Theiss& Solomon2007)，再到“第一次大战”( Siegert& Stamp1994)，直到分手，最后形同陌路。( Dailey& Green2012)。我们很容易发现并不是所有的转折点都是正向的。因而，那些识别出更多负面转折点的恋人比识别出更多的积极转折点的恋人，在关系满意度上的等级更低，这一点也就不令人奇怪了。( Baxter& Bullis1986)。转折点可以提供关于关系状态的许多线索，“自从我拜访了你的家人后，我觉得你一直在躲着我”或者“在上周认真谈过后，我觉得和你更贴近了”。为此，转折点是沟通—以及后设沟通—关于一一段感情关系的状态的有用工具。
二、伴侣的冲突类型
事实上，“第一次大战”是感情关系中常见的转折点，表明冲突是爱人间沟通的正常部分。并且对大多数恋人而言，第一次分歧很少会是最后一次。约翰·高特曼花了许多年研究感情关系，他发现恋人们往往会陷入以下三种冲突类型。
1、波动型( volatile)
这种恋人存在强烈、激动的争论一尽管有时只是小问题。他们通常提高自己的嗓门，尽量要占到上风，情绪激昂地谈论问题。对这些夫妇来说，冲突通常被视为需要取胜的比赛。
2、回避型( avoidant)
这种类型的恋人更倾向于忽略问题，而不是面对。他们尽可能地减少分歧，避开敏感话题。这些伴侣承认他们之间存在冲突，但他们会迅速地、冷静地处理它们。
3、效用型( validating)
这些伴侣公开地、合作地管理冲突。当他们有不同意见的时候，他们通过文明的途径来对话，而且不否认自己的情绪。他们仔细地倾听对方，然后寻求解决问题的合作方案。效用类型符合我们提倡的做法，是沟通的理想方式。( Holman& Jarvis 2003)然而，高特曼也承认另外两种类型在某些情况下也是成功的。
事实证明，这些夫妇像火山一样爆烈的争论只不过是他们温暖又充满爱意的婚姻中的一小部分。争斗时的激情和兴趣似乎有益于他们之间积极的互动，比普通情况更有用。他们不仅比一般的效用型夫妻表达了更多的愤怒，也表达了更多的欢笑与恩爱。
还有，这是高特曼发现的使用回避方式却感到满意的恋人相对于化解矛盾，回避型恋人更坚持他们在婚姻理念上的基本共识。他们不过是再次确认了彼此在婚姻中所爱和所重视的东西，即强调积极的部分，接受剩下的部分。通过这种方式，他们常常能以一个悬而未决的讨论来结束争论，且不破坏对彼此的好感。
因此，如果冲突类型不是感情关系取得成功的关键因素，那什么才是高特曼认为答案是积极沟通行为和消极沟通行为之间的数量比。他把5：1称为“神奇比率”，只要恋人之间的积极互动（触摸、微笑、赞美、大笑、体贴的言语等）是消极言行的五倍，他们就能拥有快乐、成功的感情关系。对回避型恋人来说，很容易把消极行为的数量控制在较低水平，正如波动型恋人们也能把积极行为保持在较高的水平。关键是无论哪种类型，也包括效用型恋人，成功的秘诀在于保持适当的比例。
三、爱的语言
如果你爱我，请听我讲；如果你爱我，说出来；如果你爱我，证明给我看。在这些句子中，潜在的信息是，“对我来说，爱就意味着…、、”作家盖瑞查普曼( Gary Chapman)认为，我们每个人都有关于什么是爱的个人见解。他称这些见解为爱的语言( love languages)并且认为如果我们没有发现自己表达爱的方式与伴侣并不匹配，那我们就会有麻烦。
查普曼确定了感情关系中的五种爱的语言，研究也对这些分类提供了支持。
1、肯定的语言：包括赞美、表扬、言语支持、书面说明和书信，以及其他可以表达一个人有价值、值得被欣赏的方式。使用这种爱的语言的人很容易因为侮辱和嘲笑，或者他们的努力没有被口头认可，而受到伤害。
2、有品质的时间：指当伴侣需要你的时候，你都在场并能提供帮助，而且在这段重要的时间里，你能给予对方毫无保留的、全心全意的关注。精神不集中和分心都会损害你们在一起的时间的“品质”。
3、礼物：那些根据礼物衡量爱情的人相信“送礼的心思代表了一切”。对他们来说，礼物的意义不在贵不贵上。能让收到的人欣赏就是最好的礼物。此外，对以礼物为导向的伴侣来说，如果对方忽略了纪念某个重要的事件，就是一种关系越界行为。
4、服务行为：帮忙丢垃圾，给车加汽油，做家务等—可以列入清单的服务行为是无止境的。和礼物类似，服务的关键也是知道哪些行为能够得
到你的伴侣的赞赏。(提示：主动做你伴侣最讨厌的那种家务活）
5、身体接触：虽然这种情况包括性行为，但有意义的接触范围要广得多用手臂围住肩膀，紧握对方的手，轻摸脸颊，或是摩擦颈部等。
恋人之间可以理解但又常常发生误解的事是，他们以为自己偏爱的爱的语言就是伴侣所欣赏的。比如说，如果你主要的爱的语言是“礼物”，那么你很可能期望在特殊的场合从爱人那里收到礼物—一可能只要一个普通的礼物。而你也可能会定期送礼物，并且认为对方会同样欣喜地接受。正如你所想的，因为你假设伴侣的爱的语言和你一样，这很可能为失望埋下了伏笔。查普曼说这种情况经常在婚姻里发生我们倾向于说自己的爱的语言，然后当配偶不明白我们所传达的信息时，我们又变得困惑。我们只是在表达自己的爱，消息不能被很好地理解是因为我们所说的东西对他们来说就是一门外语。
大多数人从自己的原生家庭里学到了爱的语言。然后，从很小开始，我们就在一定程度上印下了如何给予和接受情感的方式。好消息是我们可以学会用不同的方式表达爱——特别是来自于爱人的帮助。看一看上面列表中爱的语言的类型，试着找出你的主要类型。然后你可以让你的伴侣做同样的事，再比较你们的记录。
（编辑：tspsy-张茵 | 来源：心灵花园）
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