案例分析:白头偕老只是美好的愿望
发表于 2013-12-11 10:36
心理导读：“我能想到最浪漫的是，就是和你一起慢慢变老”。但凡是拥抱着爱情进入婚姻的夫妻，大多希望能够和伴侣白头偕老。可是命运却和许多夫妻开了个玩笑，“小三”、“婚内单身”、“闪离”，婚姻乱象让人心慌意乱，那些单纯和美好，到底在哪里？为什么我们现在越来越不能白头偕老了呢？ ——www.tspsy.com
案例分析:白头偕老只是美好的愿望
“我能想到最浪漫的是，就是和你一起慢慢变老”。但凡是拥抱着爱情进入婚姻的夫妻，大多希望能够和伴侣白头偕老。可是命运却和许多夫妻开了个玩笑，“小三”、“婚内单身”、“闪离”，婚姻乱象让人心慌意乱，那些单纯和美好，到底在哪里？为什么我们现在越来越不能白头偕老了呢？
“白头偕老”，想得很美，但有多少人能做到完美？
白头偕老的意思是指两个人自结婚之日起就互相陪伴，直到一方死去或者双方一起死去，而中途从没有离婚。
这个定义看上去没有问题，不过笔者却马上想到一个新问题：假如一个人离婚之后再娶或再嫁，然后和再婚的另一半自结婚之日起就互相陪伴，直到一方死去或者双方一起死去，而中途从没有离婚。这也是白头偕老吗？
虽然定义上没有错，但是这样的“白头偕老”好像却失去了某种难以言说的美感。即使再婚之后有了多么痛下决心的改变或者磨合得再好，好像也总是不像我们要的那种完美的浪漫。
看起来，“白头偕老”这件事并不是“只要不离婚”就可以了的。笔者决定干脆再问几个问题，把“白头偕老”的样子描绘得更清晰一些：
1. 白头偕老和夫妻感情：
——假如两个人一辈子没离婚，但中途有外遇，或者到死一直有外遇，算不算白头偕老？
——不算。
——假如两人一辈子没离婚，也没有外遇，但是感情不好，一直吵架，甚至打架动刀摔孩子，算不算白头偕老？
——不算。
——假如两人一辈子没离婚，也没有外遇，感情也很好，但就像牛郎织女似的总是见不到面，算不算白头偕老？
——不算。
□ 第一部分小结：白头偕老不仅要不离婚，而且要共同生活、感情专一、感情好。
2. 白头偕老和年龄：
——假如一辈子只结一次婚，而且没离婚，但是初婚的年龄在40岁以后，算不算白头偕老？
——不算。
——假如有个人一辈子只结一次婚，而且没离婚，而且初婚年龄在20几岁，但是对方离过婚，或者对方也是第一次结婚，但初婚年龄在40左右或以上，算不算白头偕老？
——不算。
□ 第二部分小结：白头偕老不仅要不离婚，而且要在年轻的时候结婚。
3. 白头偕老和EX们：
——假如两人一辈子只结一次婚且没离婚，而且初婚年龄在20几岁，但一方或双方在婚前有过多段恋情或与他人有过多次性行为，但婚后专一，算不算白头偕老？
——理智上觉得算，但感情上觉得不算。
——假如两人一辈子只结一次婚且没离婚，而且初婚年龄在20几岁，但一方或双方在婚前有过其它恋情或与他人有过至少一次性行为，但婚后专一，算不算白头偕老？
——理智上觉得算，但感情上觉得不算。
□ 第三部分小结：白头偕老不仅要不离婚，而且除了另一半之外最好没有其它情史。
如此看来，白头偕老是一个非常理想的婚姻境界，它追求的是两人一生都只爱对方一人，从很年轻时就相爱，一辈子生活在一起，感情很好，直到对方或自己死去都没有离婚，也没有精神出轨、没有婚外性，然后最好活着的那个到死也是灵魂和肉体依旧对对方专一的。
可是，我们真的要执着追求如此完美的境界么？
世界不可能完美，婚姻也是一样。
白头偕老之所以被歌颂，是因为少见，之所以少见，正是因为太完美，完美得让人难以企及，因此，虽然想得很美，但多数情况下，只是个让人无法忘怀的梦想。
为什么我们现在越来越不能白头偕老了？
一方面，当西方的婚姻观入侵，人们不再为离婚而感到难为情，而认为离婚是为了结束不完美的感情生活，去追求真爱，是特别应该的事。比起离婚后的新生活，和对方一起生活下去倒成了最不完美的事。
另一方面，当中国的女性在经济上越来越独立，在离婚这件事上男方也便少些愧疚，女人也更加果决。
似乎人们甘心接受婚姻的不完美，对高离婚率习以为常，却把对完美的追求转移到了爱情上。
但这么好像说也不对，因为一旦再次进入婚姻，自然还是希望能够一直到老。
所以，事情就变成了，既希望爱情完美，又希望婚姻继续，但假如婚姻不能支持自己得到完美的爱情，那么就牺牲婚姻，奔向爱情。
鼓励人们更关注内心的感受，更勇敢地去追求幸福，那些仅仅为了婚姻的稳定而毁了一生的故事，再也不会发生了。因此，越来越不能白头偕老，或许不算是一件彻头彻尾的坏事，至少它是人权和自由的体现。
可问题是，爱情是一种感情，而感情本身就是不稳定的，爱情中的幸福，也是不稳定的幸福。假如为了追求不稳定的感情，就可以放弃稳定的婚姻形式，那么在这种假设下，婚姻就成了一座休眠火山，在爱情不稳定的时候，就会爆发灾难；夫妻只有保持爱情的稳定，才有可能保持婚姻的稳定。
但此时，矛盾又产生了。一方面，希望爱情能够稳定地美好下去，另一方面，却又产生了怀疑：假如我需要花费那么多经历来稳定爱情，那是不是说明Ta本来就不是最适合我的人？于是，人们在“付出更多”和“及时撤退”间犹豫不决：
一些人认为一定是两人的匹配度出了问题，于是不再努力，离婚了事，即使他们并不能确定是否真能找到更合适的人；一些人决定付出更多，但是却不得要领，总是累积挫败的情绪，最终也放弃了，决定用撤退来逃避败北的结果；还有一些人虽然懂得一些要领，但是内心不甘于在“不适合的人”身上花费精力，因此转而寻找“更经济的爱情”；最后剩下的这些人，他们根本不迷信所谓的“适合论”，他们认为没有人能完全地“适合”另一个人，真正的“适合”都是磨合出来的，于是他们在对爱情锲而不舍地改造中，真正地白头偕老了——就像是《失恋33天》里的金婚老大妈乐观地认为“爱情哪可能不出问题”，于是他们的爱情就在这修修补补中过去一年又一年。
说到底，之所以我们现在越来越不能白头偕老，并非我们爱人的能力真比祖先差多少，而是我们认为在不幸福的婚姻之外，总有另一种选择。当婚姻不幸福的时候，很多人也愿意放弃婚姻，而去选择在我们看来更幸福的那个选择。然而，是否放弃了就真的会更幸福？这便是如人饮水，冷暖自知了。
（文/佚名 唐山心理咨询网）
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